但裴姝怡不仅不理解身为一个父亲最简单直接的爱，她还误解我，指责我给他们的，并非是他们想要的，我不应该自作主张地安排他们的人生和未来，然而裴姝怡忘记了，这些年无论是对待言峤，还是言潇，我从来都是纵容而又溺爱的。

言潇不愿意从国外回来，我没有勉强她；她不想受管教和约束，我就给她自由，而言峤不愿意叫我一声爸，在言语上多次中伤忤逆我，甚至对我这个父亲动手。

他曾经折断我的手腕，把枪抵在我的脑门上，我何时跟他计较过？我舍不得责骂他，从未拿出身为父亲的威严教训过他…………如此这些，我宁愿自己吞下一切默默承受，也从未有过一丝怨言。

就算我自作自受，不需要他们感激我，但至少能懂得我的良苦用心，裴姝怡怎么能控诉我操纵他们的人生？

全天下的人都可以误会我，唯独裴姝怡不能，但可悲的是她反倒是对我误会最深的那个，太多次了，这一刻我突然感觉到很累，我开始质疑裴姝怡对我的感情，她有没有爱过我？

如果她爱我的话，为什么从来不顾及我的感受，为我设身处地想想？反而每次都在我心口上捅刀子，捅得越深，我越痛，她越高兴；她从来不曾心疼过我，却可以因为蔚承树、杜诗娴，以及言瑾他们这些人而伤害我。

如果她爱我的话，曾经怎么会想着把她的身体给蔚承树，后来又差点和项宇曜上床？哪怕这两个男人都未遂，却足以证明她不够坚定，没有那么爱我，或是她根本不爱我，反而像是我一直逼着她，让她走到了今天这一地步。

我把裴姝怡压在木质楼梯的栏杆上，问了一个我从来没有问过，却始终耿耿于怀想要知道答案的问题，“你有没有…………爱过我？”

在此期间我像是等待宣判的刑犯，她的一句“爱”，或是“不爱”，就能判决我的生死，我迫切地想知道，却害怕答案不是我想要的，那么我宁愿收回刚刚的那个问题，但我还想她一刀给我个痛快。

就在这样矛盾的心理下，我处在裴姝怡的脸上方，与她咫尺之遥，呼吸缠绕在一起，我一动不动地紧盯着裴姝怡，在一片死寂中等待她的回答。

她别开脸，面上没有什么表情，语气淡淡地给了我两个字，“不爱。”

下一秒钟我就笑了，笑我自己，从十九岁开始到现在我坚持了三十多年，在这段感情里伤过、痛过，也流过太多眼泪，更甚至我为了裴姝怡这个女人而开枪自杀过，几次差点丢掉自己的性命。

我曾经忤逆自己的父母，愿意放下裴家财阀长子的身份和裴姝怡私奔，我爱了裴姝怡这个女人三十多年，步步经营了三十多年，到头来得到的却是这样一个答案，多么残忍而又可悲，难道这就是爱上自己堂妹的下场吗？这样的惩罚和报应却晚了那么多年，几乎耗尽了我的整个生命。

我不后悔爱上裴姝怡，但从这一刻开始，我不想再继续下去了。

这一次我没有歇斯底里像以前那样砸光房间里的东西，烧掉整栋房子，我也没有痛不欲生，我只是很平静，整颗心如一池湖水，从未像此刻这样没有波澜，或许这就是所谓的哀莫大于心死吧。

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题外话：读者留言说想看段叙初和惟一最开始相遇的那两年，不知道有多少读者想看，如果想的话，在教官和姝怡的故事之后，我会补写那里，你们留留言吧，么么哒。